Prude de décoffrage

Gene Tierney 

Les esquimos ont su inventer trois cents mots pour nommer la blancheur.
Combien pour faire l'examen complet de la beauté de Gene Tierney?
Combien de mots devrais-je utiliser pour dire à quelqu'un que je ne l'aime pas?
Huissier, faites entrer les accusées et je vous dirai "je le jure sur la tête de ma mère" ! (façon Guy Bedos de la grande époque).
Monsieur le président, mesdames et messieurs les jurés, il y a des femmes qui cultivent l'art de vous tranformer en contorsionniste, histoire de vous faire entrer dans leur boîte à idées fantasmatiques reçues. 
Réclamant, avec paresse, une passion échafaudée de pièces rapportées d'un passé peu glorieux avec en prime des promesses de galipettes non remboursées par la sécurité sociale.

Combien de flutes enchantées promises et combien de fois Mozart fut assassiné?  Entrez, entrez, dans la grande foire libérale libertine. Demandez l'amour fusion découpé en suivant les pointillés du catalogue de la Redoute, l'amour punition en kit façon Bricorama au rayon quincaillerie, l'amour sanction recommandé par les plus grandes marques de passives agressives, sans compter l'amour high-tech avec musiques qui touchent le fond et chanteurs costumés en éternels candidats au suicide. N'oublions pas, dans la possible liste de mariage, la mise aux plis de nappes pour cérémonie intime et forcément cathodique comme disait Andy. Exigez de mettre les petits plats dans les grands projets conjugaux, "prends-moi fort, fuck me (pour les bilingues) sur la table Ikea", et vous serez assuré de passer à la Star'actes sexuels: "Chéri, on devrait s'essayer au sextoy pour combler nos manques à gagner de plaisirs inconnus au bataillon de notre libido pavillonnaire." Vu à la télé.